Tuesday, December 11, 2007
ué!
de longe friamente.
A última vez que nos vimos parecíamos
tão próximos.
O que será que eu fiz na minha ausência?
Thursday, December 06, 2007
Friday, November 23, 2007
sorria
já consigo ler
o que tem atrás de
teu sorriso.
Uma cárie no molar
e outra no incisivo.
Resignação
Desculpa o que não deu pra aprender.
Desculpa o que não pude sentir.
Desculpa aí, livro que não li.
Não alimentem esperanças.
Não passo daqui.
Thursday, November 22, 2007
Wednesday, November 21, 2007
Vida moderna 2
Duzentos e oitenta e dois sabores para escolher.
Fui embora constrangido em pedir
uma simples casquinha de morango e chocolate.
Vida moderna 1
A vendedora me apresentou 3 paredes repletas
de modelos diferentes ente si.
Pra decidir fui buscar um consultor.
Friday, November 16, 2007
Loja de conviniência
quando a hipocrisia do outro
me absolve.
Fecho os olhinhos quando
a falcatrua não foi minha,
mas rolou meus 10%.
Impostos
Se cortarmos as fontes de renda dos corruptos,
eles vão passar a assaltar no sinal vermelho.
Wednesday, November 07, 2007
Intestino sem alça
achou o x da questão.
Ao procurar o sentido da vida
deu de cara com o destino.
Descobriu que o mundo pode acabar
sem a alça do intestino.
Opinião
Quero minha opinião de volta.
Onde será que os sites guardam tanta opinião sem uso?
Tuesday, November 06, 2007
tartarugas
. Quando duas tartarugas me cuidam fico sem ação.
. Quando uma tartaruga me cuida, espero ela dormir pra depois fugir.
Thursday, November 01, 2007
Leitinho
Leitinho com soda cáustica ou água oxigenada.
Fiquei com o meu sabor de sempre: pura água
com um leve toque de coliformes.
Friday, October 26, 2007
Formas
Voláteis
São os amores.
Eternidades gasosas
Vapores.
Ocos
são os amores.
Alojando-se em buracos.
Ausências
Recheando nadas.
Líquidos são os amores.
Vasados
Preenchendo moldes
De uma forma inexata.
Pastosos são os amores
Gelatinas
Escorrendo nas formas.
Movimentos quase neutros.
Disformes.
A forma do outro.
Algo amorfo.
Conformado.
Reamar 3
Perfis do futuro.
Planos , metas, estratégias.
O sentimento decretado.
Oscilações limitadas.
Até piar a saracura.
reamar
A nova tentativa
Tem o passado
Pra não repetir,
Pra não esquecer.
A nova tentativa não é nada nova.
Razão explícita. Não erros.
Atenção aos avisos.
Olho nos sinais.
Vontade desexpontânea.
Diretrizes, bissetrizes.
Desejo cartesiano.
Mapas de reamar.
Sentimentos lógicos.
Bússulas, sextantes.
Enquanto isso o amor espera entediado
Por um lapso nas coordenadas pra voltar a funcionar.
ventos
VENTOS
velas cheias de vento.
Adernado
Ora pra um lado
Ora pro outro.
Penso que minha vocação
talvez seja ficar no cais
E soprar.
Soprar velas
De barcos
Que não vão voltar.
Friday, October 19, 2007
O buraco negro
A ausência do tio aparecia vigorosa em algumas ocasiões. Principalmente nas macarronadas de domingo que ele tanto gostava.
Aos 72 anos tomou chá de sumiço, sem qualquer explicação. Esta era a frase padrão que tentava resumir a situação e encerrar o assunto constrangedor.
Uma amante? Nesta idade parecia fora de questão.
Teria ganho na loteria e ido morar na Itália como sempre dizia? E porque não levou a Vó Zulmira?
Isso não combinava com seu caráter. O máximo que ele fazia de errado era roubar no jogo de truco e espiar, por cima do muro, os peitos da vizinha estendendo a roupa.
–Olhar não tira pedaço, dizia a Vó Zulmira, fingindo não se importar.
Alguns parentes mais jovens apostavam na tese de abdução.
Agora, lá estava ele, de pé no centro da sala, com um sorrisinho de satisfação no canto da boca.
– Tu não trocou de roupa esse tempo todo, Homero? Foi a primeira frase da Vó Zulmira ao ver o marido que apertava o chapéu amassado contra o peito.
Vô Homero ampliou o sorriso, feliz com a certeza de que nada tinha mudado.
Ele parecia bem, apesar de pálido, um pouco mais murcho e enxovalhado.
-Apontou pra faxineira: essa ai não está limpando a casa direito, foi o que falou, quando todos esperavam uma explicação.
Ele tinha ficado louco, diziam os olhares silenciosos. Era melhor não perguntar nada agora.
– Ela só limpa onde passa o padre e ninguém aqui fiscaliza, insistiu o vô Homero, com certa irritação na voz.
Tradicionalmente, o patriarca da família tinha o hábito de implicar com as faxineiras. Jucélia, no entanto, ele nem conhecia. Tinha começado a trabalhar na casa depois de seu desaparecimento.
Trouxeram bolo de milho e suco de uva. Ele recusou: acabei de comer um pedação de pizza.
-Tu não pode comer essas coisas Homero, repreendeu a Vó Zulmira. Ataca a úlcera.
–Hoje foi o que apareceu de novo lá.
A chance de perguntar alguma coisa sobre o acontecido surgiu.
-Lá aonde?alguém arriscou.
-No sofá -cama.
-Que sofá?
-Esse aqui da sala. Era lá que estava este tempo todo.
–Dentro do sofá-cama?
-É. No início foi difícil, mas depois me acostumei. Não é tão ruim assim. O que cai de coisa lá dentro, dá pra viver bem.
Vô Homero explicou que tinha caido no espaço entre o encosto e assento do sofá-cama da sala.
– Foi a quando Olga sentou.
Olga era Irma da Vô Zulmira. Muito gorda, ao sentar ampliou o buraco por onde Homero caiu, vivendo lá por quase dois anos.
– Mas não era muito apertado vô?
-Só quando a Olga vinha visitar e ficava sentada olhando a novela e chorando.
-Coitado!
-Coitados do Tom o do Gerry, ela sentava sempre do lado deles.
-Tinha mais gente lá?
-Dois mórmons que cairam seis meses depois de mim.
-Pensei que eles tinham nos largado de mão.
-Que nada. Ficaram tentando me converter este tempo todo...acabei ensinado truco pra eles.
Homero ia assim relatando seu exílio involuntário no interior do Sofá-cama, o buraco negro. Todas as coisas perdidas, certamente, estavam lá.
Ao final das narrações fazia questão de frisar:
– Se a Jucélia limpasse a casa direito, teria me encontrado bem antes.
Friday, October 05, 2007
fidelidade
é como exigir que uma garota de programa passe a transar só com você.
Monday, September 17, 2007
A sacanagem é nossa!
Pela preservação da autêntica falcatrua nacional.
Friday, September 14, 2007
playboy
tem uma mulher boa
esperando que ele deslize
pra virar capa da playboy.
apagão
a roubalheira é eclética.
Rouba robusto engravatado
rouba também gente esquelética.
Thursday, September 13, 2007
Comprovado!
Os honestos do país ainda estão no tempo de recorrer ao judiciário.
Thursday, September 06, 2007
História comentada 1-
Dois empresários bem sucedidos em seus negócios ( plenamente identificados
com os sistemas que acreditam que a vida é lucro e Rp), andavam lado a lado
numa destas wall streets mundiais (colocada aqui só para fins cenográficos e ideológicos).
Paul detém-se ao olhar para uma lata de lixo:
- Gerald, o que é aquilo?
Gerald apruma seus óculos de lentes grossas.
- Uma lata de lixo Paul.
Paul nota a desatenção meio blassé do parceiro e reforça:
- Dentro Gerald, dentro da lata.
Os dois se aproximam e puxam a lata para um lugar mais claro para poderem
observar melhor.
- Me parece um Mozart, diz Paul.
- É um Mozart, certamente, exclama Gerald . (forma teatral para atingir maior peso dramático).
- E agora? Pergunta Paul. (um ar pateta para o personagem só para enganar o leitor).
- Pegue, ora! Responde Gerald com os olhos faiscantes de homem que sabia o que fazer para ganhar mais dinheiro ainda. (só para separar o bem e o mal).
Assim se deu. Juntaram o Mozart maltrapilho que jazia no fundo da lata de lixo, (figurino ideal para o papel de vítima) colocaram num carro preto altamente veloz e luxuoso (detalhes para identificar a opulência dos protagonistas) e chegaram ao 88° andar da corporação. (exagero para evidenciar a riqueza e poder deles).
A criadagem (modernamente chamados de colaboradores) tratou de dar um banho em Mozart, vestir-lhe roupas novas e servi-lhe uma sopa quente com batatas e pão. (Um cardápio clássico e cristão. Um toque bíblico) Claro, a vítima sorveu com sofreguidão, (algo animalesco para provocar compaixão) ao olhar feliz de todos que a esta altura se acotovelavam nos balcões dourados. (para o clima ficar mais burguês ainda).
Gerald irrompe o salão principal. (Ricos e corpulentos se movem assim) Exultante, é seguido por carregadores que puxam um piano escuro.
Gerald olha para Mozart e aponta o instrumento com um sorriso de orelha a orelha.
(sorriso que denota alguém de posses, pois para isso é preciso ter todos os dentes).
- Toque, maestro!
O prédio emudeceu. Clima de grande expectativa e ansiedade.
Ouviram-se apenas os passos débeis de Mozart sobre o mármore. (mármore mesmo)
O banquinho do piano não rangeu, pois era novinho em folha. (Para que teriam um piano? Imobilizar capital inutilmente?).
Ele tocou magistralmente. Tocou por dias, semanas, meses. Bem alimentado, compunha sinfonias e óperas com maestria.
Gerald, que a esta altura já tinha descartado Paul do negócio (lembram do Paul?) gravava tudo e comercializava a um bom preço em todos os mercados possíveis.
A mídia enaltecia seus méritos de cidadão, mecenas e grande benemérito das artes.
O “salvador dos artistas”. Gerald estava feliz com seu tino empresarial o sucesso de seu Mozart com batatas e suas fotos acompanhado de loiras com pouca roupa nas revistas. (induzir à sacanagem).
Até chegar a intimação. Na audiência Gerald foi informado que Paul (lembram do Paul?) requereu o registro da marca Mozart. Todos os direitos autorais passariam para ele. (Ele Paul). (eu disse que ele não era um pateta).
Gerald apelou, recorreu. Paul apelou, recorreu. Advogados carecas, valises escuras, correria e stress. Um loira gostosa escova o cabelo sentada no banquinho do piano. (para criar um ar licensioso e sugerir o destino de um piano sem pianista.)
A obra recolhida está sob custódia do estado na comarca de Saint Honoré (este nome é pra história não perder o ar burguês). A mídia silenciou, pois os dois disputantes são investidores de vulto. (sacumé).
Mozart perdeu sua sopa com batatas.
Monday, September 03, 2007
Friday, August 24, 2007
Ficha limpa
discreto, guarda segredos, aparência confiável
e com conta no banco procura vaga de laranja
junto a corrupto de qualquer segmento.
Inglês fluente, o que abre possibilidades para encobrir
maracutaias globalizadas.
HAICAIO 37
bem no centro da cidade.
Vai pro campo passarinho!
Quem quer aqui sou eu.
Thursday, August 23, 2007
Friday, August 17, 2007
Thursday, August 09, 2007
poema
a calcinha na torneira do chuveiro.
Não houve cristo que fizesse
daí brotar um poema.
Sinal
está limpa e tranquila.
Minhas roupas passadas e dobradas.
Nada por cima das mesas
ou espaldar das cadeiras.
Baganas retorcidas no cinzeiro
são o único sinal de mim.
Formiga
concentrada em cumprir o seu dever.
A sombra da sola do meu sapato
não muda seu destino.
O inverno vai chegar de qualquer jeito.
Friday, August 03, 2007
TELETRANSPORTEBRAS
-Para contratar nosso serviços tecle 1.
-Para sugestões e elogios tecle 2.
- Para reclamações tecle 3.
Teclei 3.
-Para reclamações de caráter ideológico tecle 1.
-Para reclamar do governo tecle 2.
-Para reaver membros remotos no sistema tecle 3.
Achei que era isso, teclei 3.
-Para ser atendido por mulher disque 1.
-Para ser atendido por homens tecle 2
-Pra ser atendido por gays ou lésbicas tecle 3.
-Pra ser atendido por um religioso tecle 4.
-Outros tecle 5.
-Para atendimento pessoal tecle 6.
Teclei 6.
- Obrigado por ter solicitado os serviços da Teletransportebras.
-Em breve você será atendido por um de nossos atendentes.
-Digite o recibo do teletransporte efetuado, bem como o número do conhecimento e código de transferência de seu teletransporte.
Digitei.
-Alô com quem eu falo?
-Com o que sobrou de mim, o Carlos.
- Sr. Carlos, em que posso ajudá-lo?
- Bom, eu fiz um teletransporte com vocês até Florianópolis, porém quando cheguei estava sem uma perna.
- Sr, Carlos, o senhor fez a declaração de membros completos?
- Como assim?
- Quando o senhor contrata o teletransporte,precisa estar declarando que todos os seus membros estão ativados.
- Ativados?
-Exatamente sr, Carlos.
-Olha, eu não sei disso, só quero minha perna de volta.
-Sr Carlos, aguarde que eu estarei tranferindo para o setor de pernas.
- Setor de pernas em que posso ajudá-lo?
- Olha, eu fiz um teletransporte até Florianópolis e cheguei aqui sem uma perna.
- Qual o número do seu conhecimento, por favor?
- Mmnz246543200089793467R.
- O senhor fez a declaração de membros completos e ativados?
- Já me perguntaram isso.
- Se já lhe perguntaram qual foi sua resposta?
- Não sei.
- Bem, sr. Carlos, neste caso a Teletranspotebras não estará se responsabilizando por todas as partes do seu corpo.
-E aí, vou ficar sem perna?
-Sr Carlos, na verdade, a teletransportebras estará garantindo somente a devolução de pernas em acervo ativo.
- Como assim?
- O senhor estará recebendo como cortesia uma perna de nosso estoque.
- Mas e a minha perna?
- Não podemos estar garantindo que a perna que o sr. estará recebendo possa ser realmente a sua.
- É uma perna substituta?
- É chamada de perna aleatória de caráter temporário.
- Mas eu quero a minha perna, pode ser?
- Sr. Carlos, nossos registros informam que o senhor optou pelo teletransporte econômico e sem seguro.
- Podemos tentar localizar seu membro remoto, porém o sr. estaria aceitando o débito do seguro tardio numa próxima fatura, correto?
- Tá.
- Sr. Carlos, qual a origem e destino de seu teletranporte?
- De Porto Alegre pra Florianópolis.
- O senhor tem o número do conhecimento?
- De novo?
- É necessário, sr Carlos.
- Mmnz246543200089793467
- Aguarde na linha por favor.
Rolou uma mensagem:” Teletransportebras. Você em todo o lugar sem perder tempo, sem perder nada.Você aqui, você ali. Teletranportebras a melhor viagem.”
-Alô, alô!
-Seu Carlos, aguarde um minuto, estamos tentando localizar a sua perna.
-Tá.
-Seu Carlos, sua perna foi localizada com sucesso.
-Onde?
-Está em Belém do Pará.
- Não estragou?- Não temos esta informação.
-Vocês vão enviar pra mim?
- Perfeito.
-Como assim?
-O senhor deverá estar em nosso Posto Vip de Atendimento em sua cidade no momento do retransporte de membros.
-Onde?
-Por favor, Sr. Carlos, consulte a lista de postos de retransporte e escolha aquele mais próximo.
-Este no Centro tá bom.
-O senhor poderia digitar o código do Posto Centro, por favor.
Nakl2456783214ghat
-Ok sr. Carlos. Vamos agendá-lo para recuperar sua perna. Perfeito?
-Hummm!
-Ficou assim Sr. Carlos...temos horário para a devolução somente às 4 horas da manhã de 15 de julho, domingo.
-Tá bom.
-Por favor para confirmar o agendamento tecle 5, para desistir tecle 6.
Teclei 5.
Obrigado por ter usado nosso serviços, posso ajudá-lo em mais alguma coisa?O senhor sentiu falta de mais algum membro, ou órgão?
Ai,ai,ai.Não tinha conferido tudo ainda.
- Não, acho que não.
Parte 2
Domingo – 3:30hs
Cheguei no posto de retransporte.
-Bom dia em que posso ajudá-lo?
-Vim pegar minha perna.
-É retransporte?
-É.
O senhor tem o comprovante de agendamento?
-Isso aqui?
-Perfeito. O senhor pode aguardar na sala de descontaminação ao lado.
Fui descontaminado para evitar vírus no sistema.
- Sr Carlos, enquanto aguarda, o senhor pode navegar no site da Transportebras. Temos diversas informações e jogos de quebra-cabeça.
-Huuum.
Desde que foi lançado o sistema de teletransporte as reclamações não pararam.Havia relatos de todos os tipos.Meu primo João entrou na Justiça contra a empresa, pois num teletransporte para Fernando de Noronha ganhou um par de seios enormes. Ouviu piadinhas durante todo o período de férias. A causa se arrasta há dois anos. João não se importa em ganhar sutiãns de amigo secreto. Desde que sejam do tipo meia- taça. Se o julgamento demorar muito, João vai ter que apelar para o silicone.
Resolvi ligar pro João pra pegar umas dicas.
-Alô? Oi João, sou eu Carlos.
-Oi primo, tudo bem?
-Que nada, fiz um teletransporte e deu zebra.
-Sério?Qual o número do sutiã?
-Não é isso João,eu...
- Usa meia-taça, molda melhor.
- Tchau João.
No site da companhia tinha uma seção de não reclamados. Ali dava pra encontrar de tudo. Partes de corpos que nunca foram procurados.Provavelmente não interessavam mais ao seu proprietário ou, a troca aleatória causada pelo sistema tenha sido vantajosa. Barrigas de todos os tipos, orelhas de abano, nádegas despencadas...
-Sr. Carlos, gabine 18!
-Tinha chegado a minha hora.Entrei na cabine. As luzes acenderam.
- Por favor digite o seu código.
Peguei um papelzinho amassado do bolso e digitei:
Azn9982gt5rafgh2345hutyqt602/hjhjkit45
- Por favor confirme.
Azn9982gt5rafgh2345hutyqt602/hjhjkit45
- Seu retransporte está em código de busca...aguarde.
O painel mostrava uma série de códigos e luzinhas vermelhas.
- Membro encontrado, piscava o letreiro verde.
- Pressione o botão de transferência.
Pimba! lá estava a perna grudada em mim novamente.
-A transefrência foi realizada com sucesso. A porta se abriu e a atendente veio me receber:
-Sr Carlos pode passar para a Sala de Resfriamento. O processo esquentava os ossos, portanto tinha que esperar esfriar.Foi quando percebi que estava com duas pernas direitas. Apertei o botão de chamada.
A atendente:- O sr ainda não esfriou totalemente Sr. Carlos, aguarde.
- Apertei de novo.
Nada. Não respondeu.
Meia hora depois a porta se abre.
- Sr. Carlos, o sr está lberado.
-Mas esta perna não é minha!
-Neste caso o Sr.r vai ter que remarcar, outra seção.
-Pode ser hoje?
-Só pra setembro...estão chegando as férias de julho, tem muito movimento.
-Três meses com duas pernas direitas?
-O senhor pode usar o SAPACME.
-Que é isso?
-Sistema Adaptativo para Clientes com Membros Estranhos. É grátis e tem joguinhos de quebra-cabeças.
-Hummm.
Entre todos os problemas causados por conviver com duas pernas direitas, o maior foi com os sapatos. Era preciso comprar dois pares iguais para usar somente os pés direitos.
Mas o SAPACME não era tão ruim. Era um grupo de ajuda. O Wilson, que tinha um nariz a mais na testa, me falou num esquema paralelo de membros perdidos.
- É câmbio negro, mas parece que funciona.
-Como é?
-Tem que falar com o Bolacha.
- Bolacha?
-Ele é hacker. Pirateia membros dentro do sistema.Wilson farejou com o nariz de cima: tá sentindo?Cheiro de queimado na cabine.Este fritou!
-Tá, e o Bolacha.?
-Ele fica no bico...quando algum figurão ou celebridade vai fazer teletransporte ele desvia os membros da pessoa e revende no paralelo. Se ninguém comprar ele oferece ao próprio dono.
- Pede resgate, entendeu?
Wilson completou: o Bolacha é fogo.Mas tu pode recuperar tua perna esquerda.
-Se funciona porque não arruma os teus narizes?
-O meu tem que tirar, o bolacha não faz. O teu caso tem que acrescentar..é só colagem, muito mais tranqüilo.
Wilson, com o nariz de baixo entupido, me passou um telefone e uma senha secreta. Enquanto montava o quebra-cabeças eletrônico pensava na possibilidade de reaver minha perna perdida.
Parte 3
-Quem fala?
-Carlos
-E ai?
-Be-o-bó. La–la.Cha-cha.
-Não me liga. Deixa que eu te ligo.
Estava me sentindo ridículo com aquela situação. Ligando para um cara que eu não conhecia, um sequestrador de membros... e que senha idiota.
Tocou o telefone:
- Alô?
-Carlos?
- Ele! Quem fala?
- Be- o- bó. La–la. Cha-cha.
- Ah! O bo...
-não fala meu nome...
- Ah tá.
-Quem te deu meu fone?
-O Wilson...
-Ah, o cheirinho...Que que tu precisas?
-Uma perna.
-De quem?
-Minha, ora.
-Pra que vai querer uma perna tua?
-Por que a minha sumiu.
-Não prefere a de um artista famoso, um cantor de rock?
-Não. Eu quero a minha.
-O Bolacha explicou, meio chateado:
- Aí fica difìcil. Nós agimos na hora, em loco...transferimos quando a coisa tá acontecendo, entende? Se o membro tá remoto na rede não tem como buscar.
- Puxa, e agora?
- Eu tenho umas pernas bem legais em estoque, de gente famosa...
-Não obrigado.
Bolacha insiste:
- Tenho uma do Nelson Ned, mais barata.
-Fica pra outra Bo...
- Não diz meu nome...Então tá, vai ter que esperar teu agendamento e rezar.
- Que remédio ?!
Parte 4-
Cheguei irritado no SAPACME.Iara Barbuda me ofereceu um saco de bolachas. Recusei com um resmungo. A situação estava ficando insustentável. As pernas direitas me obrigavam a andar de lado o que me valeu o apelido de Carlos Carangejo.
Wilson se aproximou: e aí, como foi?
- Não tem como. Perna remota ele não consegue trocar.
-Putz! falou o Cheirinho.Mas olha o meu caso: tô gripado nos dois narizes. Espirrando em estéreo.
-Fazê o quê, além de esperar?
-Carlos, falou o Cheirinho tentando me animar, tu podias vender os pés esquerdos dos teus sapatos pro Rui.
- Que Rui?- O Rui Saci. Ele é canhoto.
Friday, July 27, 2007
Wednesday, July 25, 2007
Friday, July 20, 2007
São os amores.
Eternidades gasosas
Vapores.
Ocos
são os amores.
Alojando-se em buracos.
Ausências
Recheando nadas.
Líquidos são os amores.
Vasados
Preenchendo moldes
De uma forma inexata.
Pastosos são os amores
Gelatinas
Escorrendo nas formas.
Movimentos quase neutros.
Disformes.
A forma do outro.
Algo amorfo.
Conformado.
Friday, July 13, 2007
Wednesday, July 11, 2007
Wednesday, July 04, 2007
Friday, June 29, 2007
É Ouro!
do seu preparo competitivo.
Vai bater o record de superfaturamento.
Não Amor do Amor
Exatamente uma dor.
A dor é incrustada no amor.
Uma não dor nem sempre
Faz parte de um não amor.
Amor e não amor.
Troca-se de dor.
Filhos e Pais
Na face dos tempos.
Tua presença desenrola tapetes
Onde me atrevo querer.
Meu olhar no futuro
Procura a lente de teus óculos.
Veias, músculos, ossos e pele
sustentam-se no simples sinal
de amor do teu olhar.
No começo, o barco que me carregou.
Depois o rio que desaguou no mundo.
Hoje és sopro que infla velas
E me empurra docemente mar adentro
Seguro de encontrar o cais.
Mesmo que assim não queiras.
Podre
Hipocrisia.
Então vasculho em mim
Sinais de outra esperança.
O que encontro
Não cheira assim tão bem.
Tuesday, June 26, 2007
Wednesday, June 20, 2007
Second Life
ficou parado olhando pra fora da máquina.
Parecia não acreditar
que eu era a matriz da first life dele.
Tuesday, June 12, 2007
Tráfico
o tráfico de influências no Brasil vai engarrafar.
Vai sair da Polícia Federal e passar pro Denatran.
Esclarecimento.
O senador ama mesmo é a empreiteira.
A amante são só negócios.
Vanguarda.
Não entenderam que o presidente do senado lançou a amante customizada.
Já vem com patrocínio e tudo.
Comparando
Com tanto bandido, acho que já estou me considerando honesto.
Wednesday, May 30, 2007
Singular
Notou como são poucos os brasileiros
que conhecem o plural das "palavra"?
refletindo
admirava o mundo do alto.
Não fosse o bodocaço que levei,
teria entendido o sentido da vida.
Tuesday, May 22, 2007
Ocasião
Cpus rugem no back ground.
Eu e mais ninguém.
Penso em fazer algo ilícito.
Mulheres
bom senso, lógica, coerência.
O problema é encontrar tudo isso dentro da bolsa.
Saturday, April 28, 2007
Sunday, April 08, 2007
Thursday, March 29, 2007
Wednesday, March 28, 2007
Amor de pizza, fica.
no rodizio de pizza
que conheci meu amor.
Ela ficou assim meio a meio.
Eu todo catupirí.
Tuesday, March 06, 2007
Equinócio
vem do latin equinus + o sufixo grego ócios.
Ou seja, um cavalo que não tem nada pra fazer.
Erudição
profundo e que faça o leitor parar pra pensar.
Leipstagvofruden no itaimbezinho.
Aconselhamento
Deseje tua mulher como se ela fosse a do próximo.
Thursday, February 22, 2007
Thursday, February 15, 2007
Sunday, February 11, 2007
Ditadura
depois de um tempo
suportando a ditadura.
Até hoje tenho medo de pessoas
que precisam usar uma farda para se diferenciarem
das outras.
Justiça
mentir, dissimular e enganar
para provar que estava dizendo a verdade.
Gosto
ruídos analógicos.
bem mais que as mercadorias.
temperaturas e o sabor salgado do suor.
Todo o resto já está disponível na internet.
Friday, January 19, 2007
Friday, January 12, 2007
Informe econômico
Depende da cotação.
Em épocas de eleição chega no pico
e pode valer bem mais
que a arrouba do boi gordo.