TELETRANSPORTEBRAS

-Obrigado por ter ligado para Teletransportebras.
-Para contratar nosso serviços tecle 1.
-Para sugestões e elogios tecle 2.
- Para reclamações tecle 3.
Teclei 3.
-Para reclamações de caráter ideológico tecle 1.
-Para reclamar do governo tecle 2.
-Para reaver membros remotos no sistema tecle 3.
Achei que era isso, teclei 3.
-Para ser atendido por mulher disque 1.
-Para ser atendido por homens tecle 2
-Pra ser atendido por gays ou lésbicas tecle 3.
-Pra ser atendido por um religioso tecle 4.
-Outros tecle 5.
-Para atendimento pessoal tecle 6.
Teclei 6.
- Obrigado por ter solicitado os serviços da Teletransportebras.
-Em breve você será atendido por um de nossos atendentes.
-Digite o recibo do teletransporte efetuado, bem como o número do conhecimento e código de transferência de seu teletransporte.
Digitei.
-Alô com quem eu falo?
-Com o que sobrou de mim, o Carlos.
- Sr. Carlos, em que posso ajudá-lo?
- Bom, eu fiz um teletransporte com vocês até Florianópolis, porém quando cheguei estava sem uma perna.
- Sr, Carlos, o senhor fez a declaração de membros completos?
- Como assim?
- Quando o senhor contrata o teletransporte,precisa estar declarando que todos os seus membros estão ativados.
- Ativados?
-Exatamente sr, Carlos.
-Olha, eu não sei disso, só quero minha perna de volta.
-Sr Carlos, aguarde que eu estarei tranferindo para o setor de pernas.
- Setor de pernas em que posso ajudá-lo?
- Olha, eu fiz um teletransporte até Florianópolis e cheguei aqui sem uma perna.
- Qual o número do seu conhecimento, por favor?
- Mmnz246543200089793467R.
- O senhor fez a declaração de membros completos e ativados?
- Já me perguntaram isso.
- Se já lhe perguntaram qual foi sua resposta?
- Não sei.
- Bem, sr. Carlos, neste caso a Teletranspotebras não estará se responsabilizando por todas as partes do seu corpo.
-E aí, vou ficar sem perna?
-Sr Carlos, na verdade, a teletransportebras estará garantindo somente a devolução de pernas em acervo ativo.
- Como assim?
- O senhor estará recebendo como cortesia uma perna de nosso estoque.
- Mas e a minha perna?
- Não podemos estar garantindo que a perna que o sr. estará recebendo possa ser realmente a sua.
- É uma perna substituta?
- É chamada de perna aleatória de caráter temporário.
- Mas eu quero a minha perna, pode ser?
- Sr. Carlos, nossos registros informam que o senhor optou pelo teletransporte econômico e sem seguro.
- Podemos tentar localizar seu membro remoto, porém o sr. estaria aceitando o débito do seguro tardio numa próxima fatura, correto?
- Tá.
- Sr. Carlos, qual a origem e destino de seu teletranporte?
- De Porto Alegre pra Florianópolis.
- O senhor tem o número do conhecimento?
- De novo?
- É necessário, sr Carlos.
- Mmnz246543200089793467
- Aguarde na linha por favor.
Rolou uma mensagem:” Teletransportebras. Você em todo o lugar sem perder tempo, sem perder nada.Você aqui, você ali. Teletranportebras a melhor viagem.”
-Alô, alô!
-Seu Carlos, aguarde um minuto, estamos tentando localizar a sua perna.
-Tá.
-Seu Carlos, sua perna foi localizada com sucesso.
-Onde?
-Está em Belém do Pará.
- Não estragou?- Não temos esta informação.
-Vocês vão enviar pra mim?
- Perfeito.
-Como assim?
-O senhor deverá estar em nosso Posto Vip de Atendimento em sua cidade no momento do retransporte de membros.
-Onde?
-Por favor, Sr. Carlos, consulte a lista de postos de retransporte e escolha aquele mais próximo.
-Este no Centro tá bom.
-O senhor poderia digitar o código do Posto Centro, por favor.
Nakl2456783214ghat
-Ok sr. Carlos. Vamos agendá-lo para recuperar sua perna. Perfeito?
-Hummm!
-Ficou assim Sr. Carlos...temos horário para a devolução somente às 4 horas da manhã de 15 de julho, domingo.
-Tá bom.
-Por favor para confirmar o agendamento tecle 5, para desistir tecle 6.
Teclei 5.
Obrigado por ter usado nosso serviços, posso ajudá-lo em mais alguma coisa?O senhor sentiu falta de mais algum membro, ou órgão?
Ai,ai,ai.Não tinha conferido tudo ainda.
- Não, acho que não.

Parte 2

Domingo – 3:30hs
Cheguei no posto de retransporte.
-Bom dia em que posso ajudá-lo?
-Vim pegar minha perna.
-É retransporte?
-É.
O senhor tem o comprovante de agendamento?
-Isso aqui?
-Perfeito. O senhor pode aguardar na sala de descontaminação ao lado.
Fui descontaminado para evitar vírus no sistema.
- Sr Carlos, enquanto aguarda, o senhor pode navegar no site da Transportebras. Temos diversas informações e jogos de quebra-cabeça.
-Huuum.
Desde que foi lançado o sistema de teletransporte as reclamações não pararam.Havia relatos de todos os tipos.Meu primo João entrou na Justiça contra a empresa, pois num teletransporte para Fernando de Noronha ganhou um par de seios enormes. Ouviu piadinhas durante todo o período de férias. A causa se arrasta há dois anos. João não se importa em ganhar sutiãns de amigo secreto. Desde que sejam do tipo meia- taça. Se o julgamento demorar muito, João vai ter que apelar para o silicone.
Resolvi ligar pro João pra pegar umas dicas.
-Alô? Oi João, sou eu Carlos.
-Oi primo, tudo bem?
-Que nada, fiz um teletransporte e deu zebra.
-Sério?Qual o número do sutiã?
-Não é isso João,eu...
- Usa meia-taça, molda melhor.
- Tchau João.
No site da companhia tinha uma seção de não reclamados. Ali dava pra encontrar de tudo. Partes de corpos que nunca foram procurados.Provavelmente não interessavam mais ao seu proprietário ou, a troca aleatória causada pelo sistema tenha sido vantajosa. Barrigas de todos os tipos, orelhas de abano, nádegas despencadas...
-Sr. Carlos, gabine 18!
-Tinha chegado a minha hora.Entrei na cabine. As luzes acenderam.
- Por favor digite o seu código.
Peguei um papelzinho amassado do bolso e digitei:
Azn9982gt5rafgh2345hutyqt602/hjhjkit45
- Por favor confirme.
Azn9982gt5rafgh2345hutyqt602/hjhjkit45
- Seu retransporte está em código de busca...aguarde.
O painel mostrava uma série de códigos e luzinhas vermelhas.
- Membro encontrado, piscava o letreiro verde.
- Pressione o botão de transferência.
Pimba! lá estava a perna grudada em mim novamente.
-A transefrência foi realizada com sucesso. A porta se abriu e a atendente veio me receber:
-Sr Carlos pode passar para a Sala de Resfriamento. O processo esquentava os ossos, portanto tinha que esperar esfriar.Foi quando percebi que estava com duas pernas direitas. Apertei o botão de chamada.
A atendente:- O sr ainda não esfriou totalemente Sr. Carlos, aguarde.
- Apertei de novo.
Nada. Não respondeu.
Meia hora depois a porta se abre.
- Sr. Carlos, o sr está lberado.
-Mas esta perna não é minha!
-Neste caso o Sr.r vai ter que remarcar, outra seção.
-Pode ser hoje?
-Só pra setembro...estão chegando as férias de julho, tem muito movimento.
-Três meses com duas pernas direitas?
-O senhor pode usar o SAPACME.
-Que é isso?
-Sistema Adaptativo para Clientes com Membros Estranhos. É grátis e tem joguinhos de quebra-cabeças.
-Hummm.
Entre todos os problemas causados por conviver com duas pernas direitas, o maior foi com os sapatos. Era preciso comprar dois pares iguais para usar somente os pés direitos.
Mas o SAPACME não era tão ruim. Era um grupo de ajuda. O Wilson, que tinha um nariz a mais na testa, me falou num esquema paralelo de membros perdidos.
- É câmbio negro, mas parece que funciona.
-Como é?
-Tem que falar com o Bolacha.
- Bolacha?
-Ele é hacker. Pirateia membros dentro do sistema.Wilson farejou com o nariz de cima: tá sentindo?Cheiro de queimado na cabine.Este fritou!
-Tá, e o Bolacha.?
-Ele fica no bico...quando algum figurão ou celebridade vai fazer teletransporte ele desvia os membros da pessoa e revende no paralelo. Se ninguém comprar ele oferece ao próprio dono.
- Pede resgate, entendeu?
Wilson completou: o Bolacha é fogo.Mas tu pode recuperar tua perna esquerda.
-Se funciona porque não arruma os teus narizes?
-O meu tem que tirar, o bolacha não faz. O teu caso tem que acrescentar..é só colagem, muito mais tranqüilo.
Wilson, com o nariz de baixo entupido, me passou um telefone e uma senha secreta. Enquanto montava o quebra-cabeças eletrônico pensava na possibilidade de reaver minha perna perdida.

Parte 3

-Quem fala?
-Carlos
-E ai?
-Be-o-bó. La–la.Cha-cha.
-Não me liga. Deixa que eu te ligo.
Estava me sentindo ridículo com aquela situação. Ligando para um cara que eu não conhecia, um sequestrador de membros... e que senha idiota.
Tocou o telefone:
- Alô?
-Carlos?
- Ele! Quem fala?
- Be- o- bó. La–la. Cha-cha.
- Ah! O bo...
-não fala meu nome...
- Ah tá.
-Quem te deu meu fone?
-O Wilson...
-Ah, o cheirinho...Que que tu precisas?
-Uma perna.
-De quem?
-Minha, ora.
-Pra que vai querer uma perna tua?
-Por que a minha sumiu.
-Não prefere a de um artista famoso, um cantor de rock?
-Não. Eu quero a minha.
-O Bolacha explicou, meio chateado:
- Aí fica difìcil. Nós agimos na hora, em loco...transferimos quando a coisa tá acontecendo, entende? Se o membro tá remoto na rede não tem como buscar.
- Puxa, e agora?
- Eu tenho umas pernas bem legais em estoque, de gente famosa...
-Não obrigado.
Bolacha insiste:
- Tenho uma do Nelson Ned, mais barata.
-Fica pra outra Bo...
- Não diz meu nome...Então tá, vai ter que esperar teu agendamento e rezar.
- Que remédio ?!

Parte 4-

Cheguei irritado no SAPACME.Iara Barbuda me ofereceu um saco de bolachas. Recusei com um resmungo. A situação estava ficando insustentável. As pernas direitas me obrigavam a andar de lado o que me valeu o apelido de Carlos Carangejo.
Wilson se aproximou: e aí, como foi?
- Não tem como. Perna remota ele não consegue trocar.
-Putz! falou o Cheirinho.Mas olha o meu caso: tô gripado nos dois narizes. Espirrando em estéreo.
-Fazê o quê, além de esperar?
-Carlos, falou o Cheirinho tentando me animar, tu podias vender os pés esquerdos dos teus sapatos pro Rui.
- Que Rui?- O Rui Saci. Ele é canhoto.